Sobre a partida.


Quando eu achava que não tinha mais nada a dizer, nem mais nada pra sentir, eu exclui esse blog. Queria apagar todas as lembranças, tudo que eu tinha jogado aqui, não queria mais voltar, seria uma espécie de recomeço.

Mas eu não consegui, cancelei a exclusão do blog como se eu precisasse reler a maldita dor que deposito aqui sempre que não da mais pra segurar.

Preciso das lembranças.

Hoje aconteceu uma coisa muito boa na minha vida, uma oportunidade única de explorar lugares e culturas diferentes da minha, e por mais que você não tenha nada a ver com isso com a parte material disso, você me ajudou a ter fé e a acreditar no que eu já não dava tanta importância assim.
Eu tive um sonho essa noite, um sonho que previa o que iria acontecer hoje, e eu sei que isso só aconteceu com ajuda das respostas que você me ajudou a encontrar.

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Muitas foram as vezes que eu ameacei uma partida, aqui mesmo nesse blog, tentando fugir de uma realidade a qual eu pertencia.
Dessa vez eu estou partindo de verdade, e vou pra muito longe, pra uma realidade totalmente diferente da minha.
Não sei o que vai acontecer e não quero nem prever nada, mas eu tenho que admitir que essa também é a fuga de um amor que eu não consigo mais guardar. Eu preciso desperdiça-lo de alguma forma, e eu sei que o tempo sempre se encarrega de fazer isso por mim.

Se eu quero voltar? Eu preciso voltar. Porque eu menti quando disse que nada me segurava aqui, eu minto pra mim mesma todo o tempo.

Mas dessa vez vou deixar nas mãos do destino.



"Don't forget me, I beg, I remember you said:
"Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead.""

Sofrer por antecedência é:

Morrer de sono, mas não ir pra cama porque você sabe que vai ficar pensando em coisas que não deveria pensar.
É chorar por saudades de algo que ainda nem aconteceu.
Acordar de um sonho bom.

É se distanciar da pessoa que te faz bem, como se fosse um treinamento pro futuro.

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E minha rotina agora se resume a isso.
Por mais que eu esteja com sono, eu penso no que fez eu me apaixonar, penso em como as coisas poderiam ser diferentes e como vai ser daqui à um ano, quando o tão pouco que tenho, se acabar.
Isso resulta em sonhos, sonhos que são tão reais, mas tão reais, que o que acontece neles me dão conta de que trata-se mesmo de um sonho, simplesmente porque aquelas coisas nunca aconteceriam na vida real.
Aí vem a tortura, o dia-a-dia do fingir estar-bem, a vontade de estar perto, de não desgrudar um segundo da pessoa que tanto me faz sorrir. Vem o ciume e a raiva de não ser igual. Vem a saudade de mais dias como os de hoje.

Só estou escrevendo isso pra que daqui há alguns anos, quando eu voltar nesse blog e por acaso me deparar com esse texto, eu lembre de que o que eu sinto hoje não é nem um décimo da saudade que eu possa estar sentindo nesse dia.
Que eu coloque as músicas desse passado pra tocar, que eu pegue o telefone e ligue pra perguntar como vão as coisas, e que a gente converse por horas bem como fazíamos há anos atrás.

E que quando eu desligar, a música se acabe e, com ela, todas as lembranças dos dias de hoje.

E eu voltei aqui pra escrever algo que já foi escrito há 5 meses atrás.


Bom saber que não mudou.

Certa vez um cara me disse:

"Ju, talvez se tu se ocupar mais com o teu trabalho, com tua facu, tu pare de se importar tanto assim com seus sentimentos." Sim, ele estava querendo dizer "tente me esquecer um pouco".
Só que ele deveria saber que quando ocupo minha cabeça, o meu coração continua intacto.

Agora, por exemplo, me considero uma pessoa ocupada. Faculdade chegando ao fim e junto a isso dezenas de trabalhos pra amanhã, depois ou semana que vem, mas o coração continua batendo na mesma frequência.

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Há uns meses atrás tinha uma frase que não saía da minha cabeça:

"Eu seria capaz de mudar qualquer coisa por alguém que estivesse disposto a me salvar"

E eu sei porque eu não parava de pensar nisso, eu sei.

Agora eu me pergunto:

Será mesmo?