Eu vou tentar mais uma vez.

2011-11-25T02:59:00.001-03:00

Sobre a partida.

Quando eu achava que não tinha mais nada a dizer, nem mais nada pra sentir, eu exclui esse blog. Queria apagar todas as lembranças, tudo que eu tinha jogado aqui, não queria mais voltar, seria uma espécie de recomeço.

Mas eu não consegui, cancelei a exclusão do blog como se eu precisasse reler a maldita dor que deposito aqui sempre que não da mais pra segurar.

Preciso das lembranças.

Hoje aconteceu uma coisa muito boa na minha vida, uma oportunidade única de explorar lugares e culturas diferentes da minha, e por mais que você não tenha nada a ver com isso com a parte material disso, você me ajudou a ter fé e a acreditar no que eu já não dava tanta importância assim.
Eu tive um sonho essa noite, um sonho que previa o que iria acontecer hoje, e eu sei que isso só aconteceu com ajuda das respostas que você me ajudou a encontrar.

-

Muitas foram as vezes que eu ameacei uma partida, aqui mesmo nesse blog, tentando fugir de uma realidade a qual eu pertencia.
Dessa vez eu estou partindo de verdade, e vou pra muito longe, pra uma realidade totalmente diferente da minha.
Não sei o que vai acontecer e não quero nem prever nada, mas eu tenho que admitir que essa também é a fuga de um amor que eu não consigo mais guardar. Eu preciso desperdiça-lo de alguma forma, e eu sei que o tempo sempre se encarrega de fazer isso por mim.

Se eu quero voltar? Eu preciso voltar. Porque eu menti quando disse que nada me segurava aqui, eu minto pra mim mesma todo o tempo.

Mas dessa vez vou deixar nas mãos do destino.

"Don't forget me, I beg, I remember you said:
"Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead.""

2011-10-27T22:56:00.004-03:00

Sofrer por antecedência é:

Morrer de sono, mas não ir pra cama porque você sabe que vai ficar pensando em coisas que não deveria pensar.
É chorar por saudades de algo que ainda nem aconteceu.
Acordar de um sonho bom.

É se distanciar da pessoa que te faz bem, como se fosse um treinamento pro futuro.

-

E minha rotina agora se resume a isso.
Por mais que eu esteja com sono, eu penso no que fez eu me apaixonar, penso em como as coisas poderiam ser diferentes e como vai ser daqui à um ano, quando o tão pouco que tenho, se acabar.
Isso resulta em sonhos, sonhos que são tão reais, mas tão reais, que o que acontece neles me dão conta de que trata-se mesmo de um sonho, simplesmente porque aquelas coisas nunca aconteceriam na vida real.
Aí vem a tortura, o dia-a-dia do fingir estar-bem, a vontade de estar perto, de não desgrudar um segundo da pessoa que tanto me faz sorrir. Vem o ciume e a raiva de não ser igual. Vem a saudade de mais dias como os de hoje.

Só estou escrevendo isso pra que daqui há alguns anos, quando eu voltar nesse blog e por acaso me deparar com esse texto, eu lembre de que o que eu sinto hoje não é nem um décimo da saudade que eu possa estar sentindo nesse dia.
Que eu coloque as músicas desse passado pra tocar, que eu pegue o telefone e ligue pra perguntar como vão as coisas, e que a gente converse por horas bem como fazíamos há anos atrás.

E que quando eu desligar, a música se acabe e, com ela, todas as lembranças dos dias de hoje.

2011-09-07T02:13:00.002-03:00

E eu voltei aqui pra escrever algo que já foi escrito há 5 meses atrás.

Bom saber que não mudou.

2011-09-07T02:03:00.000-03:00

Certa vez um cara me disse:

"Ju, talvez se tu se ocupar mais com o teu trabalho, com tua facu, tu pare de se importar tanto assim com seus sentimentos." Sim, ele estava querendo dizer "tente me esquecer um pouco".
Só que ele deveria saber que quando ocupo minha cabeça, o meu coração continua intacto.

Agora, por exemplo, me considero uma pessoa ocupada. Faculdade chegando ao fim e junto a isso dezenas de trabalhos pra amanhã, depois ou semana que vem, mas o coração continua batendo na mesma frequência.

-

Há uns meses atrás tinha uma frase que não saía da minha cabeça:

"Eu seria capaz de mudar qualquer coisa por alguém que estivesse disposto a me salvar"

E eu sei porque eu não parava de pensar nisso, eu sei.

Agora eu me pergunto:

Será mesmo?

2011-06-12T16:43:00.000-03:00

E são nas madrugadas em que nada mais pode me distrair, que eu volto aos meus 16 e, olhando fixamente pro teto do meu quarto, meu pensamento me leva até seu rosto, seu sorriso, seu abraço.

Mas eu penso em você todo o tempo.

2011-05-31T23:04:00.002-03:00

É um ciclo vicioso, uma maldita repetição e parece ser sempre igual, mas não é.

Dessa vez algo maior me move a vir aqui e escrever sobre esse cara, somente pra que eu possa ler mais tarde e possa concordar comigo mesma.

Nunca, jamais, eu havia conhecido uma pessoa assim.
Aconteceu até um caso parecido, o meu primeiro amor na adolescência que chegou a durar uns cinco anos de pura fantasia. E aí então eu fui mudando meus hábitos, mudando as minhas atitudes e com isso mudando o que eu pensava em relação ao amor. Esses cinco anos de amor platônico sumiram como fumaça a medida em que eu ia conhecendo outros caras, me apaixonando, desapaixonando, e assim por diante.
Aí veio a faculdade, as festas, a rotina e, com isso, uma paixão louca por um cara que só queria, como eu posso dizer, se aproveitar da minha 'boa vontade' -e deixava isso muito claro- e eu ia me aproveitando dele a medida em que ele se aproveitava de mim.
Durou o tempo suficiente pra gente se odiar hoje em dia, mas ele é um cara legal até.

Depois disso, desisti do amor de vez... mas aí fui surpreendida de novo, e sabe... foi bom. Dessa vez o cara nem pensava na minha 'boa vontade', o cara gostava de mim e isso era algo totalmente novo, pela primeira vez alguém estava gostando de mim.
Foi um sonho, mas eu mesma tratei de acabar com tudo,mas o cara também colaborou me colocando um par de galhas na primeira oportunidade.
Enfim, dessa vez eu estava mesmo desistido do amor, logo eu que sou daquelas que precisa de um romance pra salvar sua vida, havia desistido.

Um ano e pouco se passou, um cara diferente a cada final de semana, sem se quer saber de seus nomes, tudo isso pra provar pra mim mesma que amor, amor mesmo? não existe! é tudo uma invenção maldita de algum filho da puta que não tinha o que fazer.

Mas aí eu cansei, e comecei a ver que as coisas não estavam fazendo muito sentido. Era como se eu não fosse mais eu, tipo assim.
Aí comecei a enlouquecer e procurar chifre em cabeça de cavalo e isso até resultou numa declaração de amor frustrada pra um cara num show de hard core.
15 minutos, bastaram apenas 15 minutos depois da minha 'supre declaração de amor' pra eu reparar na merda que tinha feito e me dar conta de que estava tudo errado.
Afinal, o que diabos eu estava querendo? Que ele dissesse que sim, nos temos o mesmo gosto musical e por isso ia ficar comigo pra sempre e me dar filhos lindos? putsss

Na semana seguinte após isso, mais uma vez os olhos dos meus olhos se abriram, e dessa vez não foi pra uma árvore, pra um passarinho.... Os olhos da minha alma estavam enxergando uma pessoa que sempre esteve na minha frente.
Eu poderia escrever um livro pra tentar dizer o quanto esse cara é especial em todos os aspectos, da paz que ele me transmite, da pureza dos seus olhos que chegam a brilhar.
Eu até ja tinha reparado em todas essas coisas, mas eu também sempre soube que eu nunca seria boa o suficiente pra um cara desses e que eu já estava bem velhinha pra manter um amor platônico por um cara que é até mais novo do que eu.
Chega a ser impressionante o quanto eu me sinto bem apenas estando perto dele.
E a não ser que eu esteja ficando louca, ele também curte estar perto de mim.

É nessa hora que eu percebo que não é dessa vez que eu estou colocando um cara qualquer pra ocupar aquele espaço que a gente precisa manter preenchido.

ESSE é o cara que eu JAMAIS eu tinha conhecido igual,
e por mais que eu não tenha coragem de falar pra ele tudo que eu to sentindo agora (por medo de que algo possa mudar nesses dois anos que nos resta) eu morro de vontade de dizer que por todo esse tempo eu esperei por alguém assim, alguém que me trouxesse coisas positivas de verdade, alguém que me fizesse tremer por dentro apenas com o som da voz, alguém que por infinitos motivos me faz ver um mundo bonito de novo, e que eu não quero perder isso quando a gente receber o nosso diploma, por mais que eu tente passar todo esse sentimento pra ele a cada olhar, eu temo por estar entrando numa armadilha da minha cabeça de novo, temo por todo o sofrimento que posso causar ao meu coração a cada vez que insisto em sonha com ele, em pensar no futuro lindo que eu poderia ter estando junto com ele.

Dessa vez, queria que as coisas caminhassem naturalmente, sem que eu precisasse fazer uma 'super declaração de amor' ou que eu decidisse desistir de algo que pode salvar minha vida.

2011-05-23T15:51:00.000-03:00

Em meio a um tsunami de sentimentos que invadiram meu peito esses dias,
foi necessário que eu desse outra viagem perdida até João Pessoa
apenas pra ter a certeza de que eu não era levada tão a sério assim.
Eu ja tinha imaginava que tu não estaria me esperando, mas eu quis pegar a estrada,
quis sim perder meu tempo pra ter a certeza de que eu também não precisaria
te levar a sério também.

Odeio dizer que 'perdi tempo', odeio quando as pessoas falam que perderam tempo eu seus relacionamentos que acabam.
Tivemos momentos felizes sim, pouquíssimos, mas o suficiente para que cada um de nós
soubéssemos o que nos era necessário.
Só algumas horas de uma tarde de julho foram necessárias pra que nós dois quiséssemos ficar juntos pra sempre.
Só muitos meses, separados por apenas 187 KM, para minimizar aquela tarde e nos dizer que não, não é bem assim.

Comigo é assim: tudo serve como aprendizado, TUDO. Por isso sou convicta de que não perdi meu tempo.
Mas não custava nada eu ter aprendido com a primeira vez que tu me deixou esperando, na mesma rodoviária em que eu te esperei de novo anteontem.

Fica aqui o registro de como as coisas acontecem, eu não posso esquecer de novo.
Na realidade, isso pode ter sido até bom pra eu aprender que nem sempre a gente precisa ir tão longe pra buscar um pouco de carinho, de atenção. Talvez bem a baixo do meu nariz tenha alguém disposto a fazer com que eu me sinta viva outra vez.

E eu tô triste sim, mas não por que eu te amava. Meu amor por você acabou na primeira vez em que tu me deixou plantada te esperando, há dois anos.
Eu estou triste pela forma de como as coisas acabaram, pelo meu desgaste e por você.
Na verdade a palavra certa é decepção.
Triste eu ficava quando tu me cobrava, me implorava pra ir te ver e eu não tinha como fazer isso. -Tristeza-
E aí que dessa vez eu fui, e tu não apareceu. -Decepção-
É como quando um pai não pode dar aquele presente que o filho tanto pede, e aí ele trabalha, ele abdica de várias coisas, se esforça e compra, manda embrulhar num papel bem bonito e da pro filho. No outro dia, o pai chega do trabalho e vê o brinquedo no chão, despedaçado.

Eu espero que tu fique bem, e que tu não decepcione mais as pessoas que confiam em você.

E eu, eu não vou dar mais uma viagem perdida.

2011-03-28T23:35:00.001-03:00

Tanta coisa que se passou e eu morri de vontade de escrever aqui, mas a preguiça falou mais alto.
Quis falar de quando os olhos de meus olhos se abriram para ver coisas que antes eu jamais enxergaria...
Quis falar dos momentos mágicos no Paraná, dos minutos sentada no banco traseiro de um carro alugado em que eu pude enxergar o olhar do meu ídolo através de um retrovisor.
Que ele também passa a marcha, saca dinheiro, espera como qualquer um sua vez no guinchê da rodoviária, fecha o vidro na cara dos pedintes e mede a pressão arterial.
Momentos que os olhos dos meus olhos e os ouvidos dos meus ouvidos se abriram de forma plena em que eu pudesse captar toda a percepção daquele momento. E foi real.

Tantos foram os fatos que mereciam estar aqui, como o do meu aniversário desse ano, em que eu decidi fazer um programa a sós comigo mesma, e acabei me emocionando quando me dei conta do quão fui feliz nesse dia graças a uma coragem que reapareceu do nada pra me salvar de uma pseudo solidão.
Coragem essa que já me levou a tantos lugares que nem consigo mais contar nos dedos... a coragem de ser feliz sozinha.

Mas aí, o que me fez voltar aqui e despejar coisas sem alguma ordem foi exatamente a coragem (ou não) de voltar ao passado.

Nesse mesmo diário falei de um cara, sofri por um cara e esqueci um cara.
Eu fui precipitada, fui infantil, fui injusta e acima de tudo fui extremamente apaixonada por esse cara. Os rastros das dores poderiam ser vistos até um tempo desses por aí, mas com tamanho sofrimento eu consegui amadurecer reconhecendo meus erros, apontando os defeitos, esquecendo as mágoas e tocando vida.
Eu achava que havia passado.

Agora, mais de um ano depois de tudo, o destino apronta um reencontro que está pra acontecer (eu particularmente estou torcendo pra que aconteça) onde eu realmente poderei confirmar se rolou mesmo esse amadurecimento de minha parte. Será que cometerei os mesmos erros do passado? Será que foram mesmo erros? Será que quando o olhar dele cruzar o meu carinhosamente eu irei esquecer tudo o que passei?

Tantos são os pontos de interrogação que giram em torno da minha cabeça durante esse tempo... tantas coisas ficaram inacabadas e simplesmente deixadas pra trás.
Chegou o momento das interrogações virarem exclamações ou pontos finais?
Essa é só mais uma dúvida.

2011-02-27T04:53:00.003-03:00

"Todo mundo espera alguma coisa de um Sábado a noite."

na real? eu só espero não te encontrar mais por aí.

2011-02-16T01:42:00.000-03:00

A verdade é que nós não temos nada em comum e ele NUNCA vai ficar comigo. E eu já deveria ter me conformado.

2011-02-11T01:19:00.001-03:00

Há um ano e 4 dias eu dei uma flor pra um cara e esse blog nunca esteve tão ativo.
Foram vários posts desesperados, vários questionamentos de como agir, do que mudar, do que deixar quieto...
E pra que?
Hoje eu tenho vontade de apagar essses posts, não por raiva de ter recebido o maior toco da minha vida meses depois, mas sim por não sentir definitivamente mais NADA do que eu sentia quando escrevi chorando todas aquelas baboseiras.

Eis a questão:
"Quando eu fiquei sem nada, foi quando eu percebi: Eu preciso, você também, todo mundo precisa de alguém"

Será?

Daqui a pouco farei aniversário do vazio que ficou de mim desde então, e cara, eu estou super bem. Tá ok, nem tanto mas eu acho que estou bem. Acho que se eu tivesse mais amigos, eu estaria sim SUPER bem.

E é aí a questão: Por que eu não tenho tantos amigos?

Por que eu me tornei racional demais pra ter qualquer-pessoa-que-seja do meu lado.
Não sinto saudades, nem afeto. Não faço questão de sair e quando saio acho tudo uma merda, fora a minha mania feia de ser extremamente sincera nos momentos em que a sinceridade não cai tão bem.
Ok, não me tornei um monstro, só estou descobrindo um lado CAVALO que aquela menina que se apaixonava por um cara novo a cada semana tem. E isso é pode ser uma merda, mas também pode ser legal.

AS vezes eu paro pra pensar que sim, que eu preferia me apaixonar por um cara novo a cada semana, e quebrar a cara a cada semana.
As vezes eu penso do quão é bom ser autosuficientemente FODA e conseguir viver sozinha.

Mas peraí, viver sozinha? Não dá.

E que depois de perder a mania do 'cara-semanal', eu tenha me dado conta de que na verdade nunca tive muitos amigos mesmo, na verdade eu tinha ouvintes das minhas histórias platônicas e quando elas acabaram, eles se foram. Eu sempre fui sozinha.

Mas essa não é a unica parte ruim de ser ÔCA.

Qual a graça de ouvir AQUELA música e não sentir absolutamente NADA? OMG, Obrigada por eu não ter conhecido Fresno agora.
Qual a graça de assistir aquele romancezão de seção da tarde e não se colocar no lugar? Qual a graça, sério?

Como bem disse o Tavares: "As canções já não me dizem mais nada. Poderiam dizer...."

Por outro lado, eu gosto de estar vivendo essa fase CAVALINHA. Ser racional não é tão ruim -e aquele cara só me perguntou a hora por que ele não tinha relógio, não por que ele finalmente encontrou a mãe dos seus filhos-. Cara, eu não faço parte de um comercial de Banco.
E ouvir as músicas com outro sentido é até bom. Ae, então vai ver eu nem era TÃO romântica quanto imaginava ser.
Eu gosto de pensar assim, sabe?

Mas não todo o tempo.

"E o que é que nos faz quebrar a cara de novo e de novo, sem jamais desistir?"

Talvez eu só esteja esperando o 'cara-semanal' certo aparecer de novo, talvez eu tenha só tenha me tornado mais exigente quanto a eles.
Talvez eu só precise de um novo bar, novos amigos e uma nova marca de cerveja favorita.
Talvez eu só precise de sair pra caminhar qualquer dia por aí, com o celular na mão pra que alguém me pergunte a hora e me tire do mundo invisível por alguns segundos. E la vou eu com meus questionamentos...

Eu só sei que não seria má idéia dividir esse vazio com alguém.

2010-12-05T23:57:00.001-03:00

Nessa de tentar mais uma vez....

Acabo caindo nas mesmas armadilhas, entrando nos mesmos caminhos e parando no mesmo destino.
Por mais que eu tente mudar, por mais que eu amadureça, eu não consigo parar de tentar. E de falhar.

2010-10-14T21:36:00.000-03:00

Então....
O feriadão tinha tudo pra dar uma reviravolta na minha vida, mas a unica coisa que ele deixou foi aquela sensação 'Batutinha' que me faz ter nojo de relacionamentos.
Depois de uma longa e divertida conversa de bar, me dei conta de que tudo isso não passar de uma mentira.

Ok, um amigo, amigo esse a qual eu fui muito apaixonada, me contava sobre seu namoro de cinco anos e de como ele não suporta mais viver com sua namorada, mas que não consegue desatar o 'laço' que o tempo criou.
Esse amigo é uma pessoa muito importante pra mim, na verdade, ele é responsável pelo o que eu sou hoje.
Nos conhecemos há exatamente 8 anos, na 8ª série do fundamental e eu me lembro como se fosse ontem o primeiro dia de aula, eu bati o olho e já senti algo diferente.
Esse sentimento me fez escrever nomes de bandas de rock no caderno e disfarçadamente deixa-lo aberto só pra ele que era 'o rockeiro' da sala visse e quisesse ser meu amigo(puff). Deu certo.
A partir de então eu comecei a ser diretamente influenciada por ele e sabe, ele era meu melhor amigo. Essa união só durou um ano, depois nós fomos pra turmas diferentes, havia pouco contato. Até que no terceiro ano eu acho, com minha saída da escola, eu senti uma enorme falta desse meu amigo que eu nem se quer falava direito. Aí veio a comprovação do clichê: "a gente só sente falta quando perde." pois é. Eu meio que me apaixonei, como sempre, pq eu tenho mesmo essa mania de me apaixonar pelo o que eu perdi ou pelo o que eu nunca vou ter.
Nessa época ele já namorava há uns 2 anos, sei lá, enfim, já não era mais pro meu bico.
Em meados de Abril desse ano, 2006 eu acho, encontrei com ele por acaso na passarela e nesse dia ele abriu o caderno e me entregou um CD sem capa, sem nome, sem nada. No CD haviam músicas de Fresno e Level Nine. Bom.... o que aconteceu comigo todo mundo já sabe.
O que quero que fique registrado aqui, é que esse amigo foi extremamente importante pra mim, pra o que eu escolhi ser.
Havia uma coisa que eu temia muito, que era a de não conseguir falar pra ele o quão ele foi importante na minha vida, e que apesar de nós não termos mais aquela união da 8ª série, eu sempre pensava nele como meu melhor amigo. Meu temor acabou nesse bar, quando eu finalmente consegui falar tudo isso, espero sinceramente que ele se lembre daquela conversa pra sempre.

E onde entra Os Batutinhas na história?

Nesse dia, nesse bar, tantas coisas se passaram por minha cabeça que eu acabei confundindo tudo outra vez.
Será que o destino ia nós pregar uma peça dessas? Será que finalmente eu ia ter aquele amor da 8ª série junto de mim 8 anos depois? Eu realmente acreditei....
Mesmo eu não sendo a 'Darla', mesmo eu não tendo um 'laço familiar', eu acreditei que poderia enfim sentir algo legal, AMOR mesmo, sabe?

Isso ficou na minha cabeça o feriadão inteiro, e eu contava os minutos pra falar com ele de novo.
Até que a hora chegou, e sabe o que aconteceu? nada.
Minto, aconteceu algo sim, eu meio que fui deixada de lado - mais uma vez - por causa da DARLA maldita.
E o que me veio a cabeça na hora? "Juliana, toma mais essa, fica com teu picles que é melhor." e parece que é mesmo.
Eu tenho a sensação de que não consigo manter a chama de um relacionamento acesa, já me acho insuportável somente pelo fato de ter um blog e de escrever coisas que eu nem sei nele.
Definitivamente, forever alone é meu lema.
Todas as vezes que esse meu amigo falava sobre o 'laço' e sobre o quão isso era legal, eu pensava: "cara, eu nunca teria dado isso pra ele, eu não consigo criar esse laço com ninguém, com quem ele ia falar de futebol? meu pai adormece no meio dos jogos SEMPRE. é, ele foi bem feliz nesse tempo e eu não teria durado nem metade."
Essa é a verdade.
Sim, claro, existem uns caras os quais eu faria de um tudo pra tentar criar esse laço e esses caras não são da Fresno. Apesar de eu querer muito ter alguém pra só segurar a mão, abraçar e ver um filme, eu acho que nunca vou ter, simplesmente por não saber como se dá um nó num laço.

Então eu digo:
"MENINOS BLÉÉÉÉ"

2010-10-12T21:14:00.000-03:00

8 anos depois....

"Guardei sem ter porque, nem por razão ou coisa outra qualquer, além de não saber como fazer...

Achei vendo em você, e explicação nenhuma isso requer se o coração bater forte e arder...

Pra você guardei o amor que nunca soube dar, o amor que tive e vi sem me deixar, sentir sem conseguir provar. Sem entregar e repartir."

2010-09-25T02:10:00.000-03:00

Alto confiança, cadê?
Passo dias imaginando o 'fabuloso encontro' e quando ele tá pra acontecer, eu fujo.
Por mais quanto tempo eu vou ficar dentro desse casulo? Por quanto tempo eu ainda terei medo do que posso perder?
Aliás, o que eu tenho a perder? Talvez seu abraço frio seu sorriso forçado, um sorriso de gratidão por eu gostar de você, só por educação.
Mas eu fujo até desse gelo, que pra mim já é tudo de mais maravilhoso no mundo. Eu fuji de novo.

Nessa noite haviam duas opções:
1 - Ficar na festa (a qual eu te convidei) e virar a noite olhando tuas conversas com as gurias mais legais da cidade. (E cara, eu nunca vou ser tão legal quanto.)
2 - Voltar pra casa, dormir e quem sabe (se for um dia de sorte) sonhar com você perto de mim.

Escolhi a primeira opção e advinha? Eu estou em casa agora, pensando exatamente porque diabos eu não falei um 'oizinho'? O que será que ele pensou de mim? Quer dizer, será que ele me viu?

Gostar de você tem sido uma tarefa difícil.
Só que mais difícil ainda é essa minha covardia, esse medo de perder o que eu ainda nem tenho.
Embora eu ache que isso não seja um jogo de ganhar ou perder. Eu só tenho medo, medo de ser a idiota apaixonada da história, outra vez.

"Para desentristecer, indiozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho."

2010-09-07T21:44:00.003-03:00

(20:56) X :
tem uma coisa que eu quero conversar contigo
(20:57) Juliana D.:
Converse
(20:57) X:
eu gosto de vc
e tenho certeza
que vc gosta de mim tb
pq nao rola ?
(20:58) Juliana D.:
não sei...
(20:58) X:
só isso ?
(20:58) Juliana D.:
eu não vou ai, vc não vem aqui
acho que isso responde
(20:59) X:
eu sei
+ tu nao tem vontade de tentar ?
(20:59) Juliana D.:
tentar oq?
(21:00) X:
nada
deixa queto
(21:00) Juliana D.:
a gente já tentou
deu certo?
não.
(21:00) Juliana D.:
eu não tenho 50 conto pra ir em jampa
se eu tivesse, pode ter certeza que eu já estaria aí
(21:01) X:
hmm
(21:01) X:
ta bom então
(21:02) Juliana D.:
e sim, se tiver um show eu arrumo dinheiro sei nem de onde..
mas o show me estimula a isso
essa é a diferença
(21:02) Juliana D.:
Eu não tenho um estimulo pra ir aí
(21:03) Juliana D.:
e qnd digo isso, n quer dizer que eu quero que vc fique pedindo pra eu ir, não é isso
é que falta alguma coisa...
que eu não sei oq é
(21:03) Juliana D.:
meu únicos 'amigos' moram em Recife, mas só esse fato não me estimula a querer ir lá.
quando tem um show é que vou lá.
com vc a mesma coisa.
(21:04) Juliana D.:
Eu gosto de vc e quero ficar perto de vc, pode ter certeza, mas só isso não é o bastante pra eu vender minhas coisas pra ir te ver
(21:04) X:
claro que não
eu to nem ai pra shows
seja de quem for
(21:04) Juliana D.:
talvez o que falta, é o sentimento que eu tinha antes de vc me dar um bolo, a exatamente um ano atrás hehehe
naquela época eu venderia até meu cachorro pra ir te ver.
(21:05) X:
hmm
saquei
(21:05) Juliana D.:
é foda, po
vc se diz sozinho, mas a minha solidão deve ser igual ou maior a sua
(21:06) Juliana D.:
eu simplesmente não tenho NINGUÉM. fato.
acabei de chegar de um lugar que fui SOZINHA.
(21:06) Juliana D.:
conheço muita gente? sim, conheço bastante
(21:06) Juliana D.:
todo mundo que tava no local falou comigo, mas nenhuma dessas pessoas sabe meu segundo nome
tu acha que é fácil? não é.
(21:07) Juliana D.:
mas oq eu posso fazer?
(21:12) X:
eu não quis falar sobre solidão não
quis falar sobre a gente
(21:12) Juliana D.:
sim, eu so to explicando
(21:13) Juliana D.:
foi mal...
(21:13) X:
nao
td bem
só expliquei sobre o que eu tava querendo falar
(21:14) Juliana D.:
eu não sei sobre o que vc estava querendo falar.
(21:15) X:
sobre a gente

2010-09-07T21:33:00.001-03:00

São coisa que parecem fáceis de entender. Mas por que tantas dúvidas? Por que tantas perguntas?
Porque as coisas não são tão simples assim.
Eu tive amigos, tive muitos amigos, mas por algum motivo eles se afastaram de mim. Foi um processo longo, poucos foram ficando, somente aqueles que conseguiram relevar minhas 'cavalices' e continuar levando a parte boa dessa amizade.
Mas eu sinto falta, muita falta de alguns amigos. sinto falta de ter amigos, de fazer novas amizades e de desfazê-las se necessário. Existe um vazio dentro de mim, logo aqui dentro, lugar que eu sempre quis que fosse ocupado por alguém.
Sim, eu sou dependente, eu preciso de pessoas ao meu redor, gosto de pessoas que queiram ouvir o que eu tenho a dizer: a quantas anda a faculdade, os problemas da minha casa e até aquele carinha novo por qual me apaixonei.
Taí, sempre me falam: 'Juliana, você se apaixona semanalmente por caras diferentes.'
Não é bem assim.
Graças a Deus, eu sempre procurei buscar qualidade nas pessoas. Se um cara me chama atenção, é porque eu admiro imensamente a/as qualidade/s dele a ponto de querer que ele me ensine a ser igual, a ponto de sonhar com ele, a ponto de querer sempre por perto pra rir das piadas dele, a ponto de me tornar uma pessoa melhor pra chamar atenção dele, a ponto de sentir meu coração bater mais forte somente com a lembrança dele.
E se em algum momento eu lembro que tenho um coração, é no momento em que ele bate acelerado por qualquer motivo que seja.
Existe sensação melhor do que sentir seu coração pulsar tão forte que chegue a dar medo de parar de vez?
Mas isso é uma consequência, e consequências necessitam de causas, certo? CERTO.
Daí eu olho a minha volta, eu conto nos dedos quantos amigos me restam, eu tento resgatar no fundo da memória aquele carinha o qual me apaixonei semana passada mas eles não estão aqui, não estão comigo agora.
Eu estou sozinha, não sinto um pulsado forte mas sinto um aperto maldito, um vazio que não tem tamanho a cada vez em que o ponteiro do relógio marca um novo segundo. Dói de mais.

Segunda - Feira

2010-08-30T01:45:00.005-03:00

"A tua diversão é escrever pra dizer que acabou de chegar, que passou por aqui e não quis me chamar.
Eu bebi saudade a semana inteira, pra Domingo você me dizer que não sabe o que quer e não quer mais saber.
Ah, quando eu te peço um pouco é porque eu quero tudo que pode me dar,
quando eu te peço pra esquecer é porque eu quero te fazer lembrar de tudo que passou.
Ah, quando eu te digo que eu não penso é porque eu não paro de pensar,
quando eu tento me esconder é porque eu só quero te mostrar o que eu ainda sou.
Deixei um monte de bilhetes na tua casa, o acaso me deixou tão só.
Talvez eu ache algo mais forte que faça eu me sentir melhor.
Depois do que eu já andei, depois do que eu tenho que andar, quem sabe outro dia eu te encontre em outro lugar."

Quer saber? Eu soube antes de você.

2010-08-04T04:19:00.004-03:00

(16:31) Juliana D.: e ainda quer que eu ache que não foi tudo mentira
(16:31) Juliana D.: vc é mentiroso
que decepção, cara
e sim, é problema meu mesmo
(16:32) Juliana D.: pq eu fiz uma imagem de você que é totalmente errada
(16:32) Juliana D.: pq eu pensei que vc era a melhor pessoa do mundo, e que não ia mentir pra mim
mas mentiu, e na primeira oportunidade me magoou
valew po, valew mesmo
(16:32) Juliana D.: sabe qual é?
Eu te amo, amo mesmo
(16:33) Juliana D.: mas o que eu posso fazer? nada
(16:33) Juliana D.: então pronto, como ja tinha dito, me responda, vc tá feliz?
(16:33) Juliana D.: deve tá, quem cala consente
se vc tá feliz, otimo. me tranquiliza mesmo
(16:34) Juliana D.: pq parece que o que a gente viveu so te deixou triste
(16:34) Juliana D.: mas se agora, vc arrumou alguém que faça o contrário que eu e te deixa feliz, otimo
(16:35) Juliana D.: E sabe? la no fundo eu acredito sim em tudo que vc disse
(16:35) Juliana D.: eu acredito que você gostava de mim
e eu sei que vc deve ta se importando comigo sim
(16:35) Juliana D.: o meu erro é achar que um dia os momentos felizes que vc me proporcionou poderiam voltar
(16:36) Juliana D.: mas beleza, eu vou ficar bem.

-
Vou postar isso aqui, pra que eu lembre desse dia ruim quando for necessário.
Lembrar das coisas boas, todas as noite, não tem me feito nada bem.

E sabe? A idiota aqui ainda te ama.

*Sobre a bagunça na minha cabeça

2010-05-09T22:11:00.005-03:00

Em uma semana consegui magoar as pessoas as quais mais amo na vida.
Impressionante, não?
Eu não sei o que se passa comigo, eu gostaria muito de entender, mas não sei.
Um stress permanente, um desespero, uma solidão imensa e uma unica vontade: ir embora.
A meses sou uma estranha aqui em casa, talvez seja isso.
E um filme que eu vi no inicio desse ano acaba de começar de novo, mas agora quem está em cena sou eu.
É incrível ver os olhos de alguém brilhando, dizendo que é por você aquele brilo.
Sabe, nunca ninguém foi tão gentil, como tu tem sido comigo.
Mas eu, eu sou uma fraca.
São tantas perguntas sem resposta que eu torno a martelar, é um passado não tão distante assim que eu torno a lembra. E isso me deixa mais fraca a cada dia.
Eu poderia me apegar a você de novo, como eu era a um ano atrás...
Mas porque assim, porque agora? Eu to gasta de tantos sentimentos.
E quem sou eu pra pedir um pouco de tempo? Quem sou eu pra pedir pra que você faça esses sentimentos brotarem de novo em mim?
Eu sou uma fraca que a meses atrás 'apressava' alguém a me amar, eu falhei.
e sabe? foi a maior decepção que eu já tive, porque eu depositei TODAS as minhas fichas naquele relacionamento. (que foi todo descrito aqui, e não foi a quem eu direciono esse post)
Sabe, eu não quero fazer isso com você.
Eu tinha um sentimento muito forte e bonito por ti, que com o passar do tempo foi sendo desfeito e agora, eu só queria reconstrui-lo.
Mas eu preciso de mais umas doses de paciência, não, não preciso de tempo, não quero pedir tempo, so quero um pouco mais de copreensão. e EU preciso me dar isso. EU.
droga, eu nunca passei por isso. Eu nua estive tão seca.
Por tantas vezes eu disse que não acreditaria mais no amor, e agora eu consigo sentir isso.
Deus, era blefe, eu quero acreditar no amor de novo, eu quero sentir esse sentimento de novo, e eu quero sentir isso por quem me fez muito feliz no dia 22.

Por favor, não me faça voltar a escrever aqui. Eu odeio esse lugar, isso aqui é minha alto tortura, só me lembra coisas ruins.
Por favor, eu não quero mais escrever sobre ninguém e nada aqui. Eu não quero ter que fazer um post nesse calabouço só pelo fato de não conseguir te falar.
Droga, eu choro muito quando venho aqui, eu fico no escuro...
E eu so queria te abraçar agora, e dizer que eu quero te fazer muito feliz.

Já deu.
=~

2010-04-10T02:54:00.001-03:00

Mesmo quando jogo pra ganhar, me distraio fazendo gols contra. Sempre encontro um jeito de apontar o caminho que leva aos meus escorregos, meus momentos de falta de discrição. Eu sei que é sem querer, mas eu gosto mesmo é de explanar sentimentos que não-necessariamente deveriam ser, assim, explicitados, justamente por serem imaturos, precipitados, ora indevidos.

* Finalidade? Não faço a mínima idéia. Só pode ser uma espécie de desejo interno e espontâneo de auto-sabotagem. Só pode ser. Uma vontade imensa, porém velada, de complicar o caminho que me leva aos meus objetivos. Algo como colocar uma tachinha no próprio tênis, a fim de equilibrar a corrida.

* Sou um desatento empinador de pipas. Perco-as para nunca mais encontrar. E é por querer, mesmo quando juro que não foi essa a minha intençao.

/Beeshop

Thanks Franco de Vitta e Cláudio Rabello

2010-03-17T19:26:00.003-03:00

Sei que você pensa em me deixar
e eu não vou impedir, siga a sua estrela.
Em todo caso eu digo que ficarei
Aqui, nesse mesmo lugar
Se quem vai pode um dia voltar
Então esperarei...

E quando alguém conquistar o seu amor,
Não serei mais quem hoje eu sou.
Mas acho que sei perder.

Já não é preciso disfarçar, essas lágrimas estão demais
Se é hora de ir então vá!
Sim, é claro, eu esperava te convencer
Mas é bom deixar a água correr
O que importa agora, as palavras que eu não pude dizer?

E se o vento hoje sopra a seu favor,
Eu não guardarei rancor.

Acho que sei perder e não será a primeira vez
Hoje é você amanhã será quem for.
Serei um bom perdedor e meu mundo não vai mudar
Até que alguém ocupe seu lugar.

-

Sobre o desconhecido que me entende como ninguém

2010-03-08T22:40:00.000-03:00

"Esse é Para Você, Amigo.

Esse é pra você meu amigo que fraqueja, que se questiona, que duvida, que se confunde, que sofre e morre.
Que talvez pense que seu crime é amar demais, e com isso sua sina é nunca ser correspondido.
Será que somos poucos, ou será que somos muitos?
Vejo cada vez menos de nós, vejo o mundo moldando cada vez mais as pessoas.
Talvez eu seja conservador, talvez eu seja sonhador.
Acho que o que sou não tem mais valor aqui. Você pensa?
E o seu erro foi aonde… Buscar o bem extremo, querer fazer tudo, de tudo um pouco
Dar tudo o que você podia, alimentar sonhos.
Até enxergava um buraco ou outro, mas algo os tornava lindos ou irrelevantes.
E então você abre os braços mas fica esperando por um abraço que nunca vem.
E nessa espera você começa a enxergar algo que não quer ver.
Não quer acreditar mas não dá mais, seu coração já sente.
Não é possível que você tenha feito tanto pra chegar até aqui e terminar desse jeito.
Não é possível que você tenha colocado em jogo esse universo imenso que você sabe que cabe dentro de você
E ele esteja terminando desse jeito.
O gostinho de, as vezes, ficar tão claro ser especial, esbarra em tantas vezes que você se sente só mais um.
Mais uma vez você se vê tentado a fazer a sua parte, a dar algum passo que possa mudar algo… Como sempre, você.
Mas é se iludir, e você se sente um lixo pensando que se iludir um pouquinho de volta não seria uma idéia tão ruim.
Mesmo quando tudo parece bem, as coisas parecem te por pra cima, tem tanta coisa que traz a tona aquele rosto e aquele cheiro.
Tanta coisa que representa tanto pra você.. mas parece que só você enxerga tanto valor assim.
Por mais que te apoiem, te encoragem, você que “ninguém pode entender, o que acontece realmente”.

E tudo parece tão normal do lado de lá que o erro cai no seu colo.
Você é quem precisa mudar, você é que não pode ser assim se quiser ser feliz, você precisa se adaptar.
O CACETE!
Tenho orgulho do que sou. Amo, e amo a todos. Passo por cima de muita coisa que não devia, luto por muita coisa que não deveria,
mas eu sei o que sou, eu sei o que sinto. E a intensidade das coisas que sinto me fazem subir qualquer montanha. Tenho orgulho disso,
tenho orgulho de transparecer o que sou, por mais que soe ridículo para tanta gente. Nós devemos mais é estar em paz com o que nós somos,
porque não são os diversos e mutáveis olhos de quem está aqui em baixo que irão me abalar com julgamento,
quando eu sei que Lá em cima tem quem realmente interessa, e com certeza está dando um sorriso pro coração que nós temos.

Você vale muito meu amigo, e tem muita gente que te admira e admira seu coração. Tem muita gente que gostaria de ser tocado pelo que você
tem de bom a oferecer. E deixando a humildade um pouco de lado, sorte de quem se deixar aproximar, se deixar amar e se deixar tocar pelo
nosso carinho. Se ainda não chegou, continue espalhando o amor que você tem dentro de você, tranquilo, porque o seu prêmio virá.
E por mais que não seja o que você deseja e precisa agora, aqui você tem alguem que sabe exatamente o que se passa ai, e que está disposto
a qualquer hora do dia ou da noite a ouvir as suas repetições, as suas dúvidas, os seus papos que não levam a lugar nenhum e as suas
propostas de mudanças que duram apenas um dia.

Aquele abraço, guerreiro, com amor.

“Tudo posso naquilo que me fortalece”"

Autor Desconhecido

*Sobre o tempo perdido...

2010-03-02T21:46:00.002-03:00

De que adianta eu vir aqui e dizer que meus dias estão uma merda, que tá sendo foda?
De que adianta eu chorar rios trancada no meu quarto, ouvindo aquele CD que vc gravou pra mim?
De que adianta, então, eu ter esperanças de um dia te ter de novo, se até minha amizade é desprezada num braço constrangedor?
De que adianta eu vir aqui e dizer que espero o tempo que for pra você se arrepender, e que eu vou está lá quando você precisar de um abraço amigo?
Você tem tantos amigos, e ao que parece, o ultimo abraço que você quer é o meu.
De que adianta, por fim, vir aqui sorrindo e dizer que passei o momentos mais mágicos da minha vida com você?
Espero que você esteja feliz, com ela, e que ela não te magoe um dia, como eu fiz e me arrependo. Um dos piores sentimentos do mundo é o arrependimento, e eu me arrependo também por te perder.

"Eu sou muito forte fisicamente, mas sou fraco quando ferem aqui dentro e dói de mais"

Pois é, eu também sou assim, e não aguento mais essa dor.
Mas de nada adianta eu falar isso aqui, não vai me curar.

Hoje. Uma semana.

2010-02-23T23:37:00.003-03:00

A uma semana atrás, você fingia que ainda gostava de mim e me dava sorrisos lindos, mesmo frios, mas lindos.
E sabe, meus olhos brilhavam, como diamantes, por ver teu sorriso ou por imaginar que você poderia estar sorrindo. Eu era tão feliz.
Posso dizer perdi meus diamantes, há uma semana, naqueles becos do centro.
São diamantes que tem um brilho maior ao seu ver, e você tem o dom de dar mais brilho a eles.
Se eu estou aguentando tudo isso, é porque sei que você deve ter os achado por ai, perdidos naqueles becos escuros, e está lapidando para que eles voltem aos meus olhos ainda mais bonitos.
E espero que todo esse tempo que você tenha ficado longe de mim tenha sido por atenção a meus diamantes. Eu sei que você vai trazer o brilho dos meus olhos de volta.
Que não demore mais.

Valew de novo, beeshop.

2010-02-20T02:31:00.002-03:00

E quando é que você vai se deixar cair? Quando é que você vai deixar o vento que sopra por entre teus cabelos ser mais do que brisa? Quando é que eu vou testemunhar por detrás dos teus olhos algo mais do que sentimentos escondidos?

É difícil lidar com a secretude de tão intensos olhares que, aos olhos alheios, passam despercebidos como carinhos ao léu jogados, como fraternos sentimentos com falsas pretensões de inocência. É difícil de verdade.
Aí eu acabo me jogando em falsos abismos, falésias de ilusões das quais pulo sem medo de me machucar. No entanto, eu tenho plena consciência de que está no curar dos minhas feridas o sentido da minha existência. Por inúmeras vezes cogitei tirar esse colete salva-vidas. Por inúmeras vezes quis, de fato, sentir rarear o ar que flui por meus pulmões. Quero perder o ar, pra nunca mais encontrar.

Quero fazer destes hotéis casa.

E... enquanto isso não acontece, faço morada dessas paredes desconhecidas. Eu fico aqui, esperando.

Em stand by.

Beeshop, obrigada por falar por mim.

2010-02-20T02:29:00.001-03:00

"Você diz que não precisa de ninguém pra ser feliz. Você diz que cansou de acreditar, e de se decepcionar. Você diz, inclusive, que procurar é pros românticos bestas, pros ingênuos e pros alienados. Você se esquece que te foram dados dois braços justamente para que você tenha como carregar o escudo e a espada. Então o que é que você faz com dois escudos? E por quê essa armadura envolve teu corpo, e esse muro envolve tua casa?

Saia para caminhar comigo e sinta o peso dos seus dois escudos. Tente equilibrar-se, lutando contra o forte vento que te quer levar com ele para onde quer que seja. Eu caminhei por tanto tempo com escudos iguais aos teus que, hoje, livre, meus passos são (des)cuidadosamente rápidos. Eu demorei, mas consegui me despir da armadura e me desprover dos escudos. Hoje eu aposto comigo mesmo quantos passos eu consigo dar com os olhos fechados. Isso me instiga.

Na verdade, eu adoraria, de olhos fechados, me espatifar contra o teu muro. Já tentei uma vez, sim, aquela vez em que tomei uma rasteira. Mas vou tentar denovo e denovo, até que teu sono seja abruptamente interrompido pelo quebrar de meus ossos. E não vai ser só a sua armadura que eu vou tirar."

Thanks James part 2

2010-02-19T23:58:00.001-03:00

"This is precious love, precious love
No I can't let it go
It's this precious love
And it's teaching me everything I need to know
I'ts precious love, it's precious love
No I can't get enough
Oh I'm down on my knees
Begging you please
To give me some more of that stuff

I say a prayer
I say it to you
That my heart will always be true
Love won't be the same without you"

2010-02-19T03:41:00.003-03:00

é raro eu vir aqui sem uma gota d'agua nos olhos.
Hoje é uma noite rara. To seca, tão seca como nunca imaginei estar.
Nunca escrevi com tanta frequência nesse blog, acho que isso meio que mostra a intensidade dos meus sentimentos desde a data de criação do mesmo.
Mas não, eu prometi pra mim mesma que não ia mais chorar por isso, e não é agora que vou chorar.
Eu so quero que tudo volte a ser como antes, que tudo fique bem.
E eu ainda vou rir de tudo isso.

Thanks James.

2010-02-17T22:25:00.003-03:00

And it kicks so hard

It breaks your bones

Cuts so deep

It hits your soul

Tears you skin

And makes your blood flow

It's better that you know

That love is hard

Love takes hostages
And gives them pain
Gives someone the power
To hurt you again and again
Oh but they don't care

Recado. Destino: Hospício

2010-02-09T19:01:00.006-03:00

Existem coisas que são piores do que receber uma facada nas costas e ficar estrebuchando no chão.
Existem outras que são facadas fatais, nem da tempo de estrebuchar.
Sabe quando você se vê em uma situação totalmente desagradável? eu me vejo num triângulo, torto e sem necessidade.
Eu, como bestona que sou, sempre agi de boa fé, não fiz disso um jogo, quis apenas que o tempo passasse e curasse as feridas dessa batalha, viver minha vida normalmente, tentar ser feliz e fazer o 'alvo' feliz também. (olha que ridiculo, fazer de uma coração, um alvo)
E o que acontece?
O outro lado está jogando sujo, implantando armadilhas, bolando planos e executando estratégias nojentas pra cima do mim.
O 'alvo', por sua vez, manten-se confuso, caindo nessas estratégias e chantagens baratas. O 'alvo' é ingênuo demais pra perceber essa armadilha, falsa, louca e psicótica.
Eu fico muito magoada quando vejo coisas desse tipo.
Uns meses atrás fui assistir um jogo de FA, o time cujo jogou sujo ganhou, e ganhou porque conseguiu enfeitiçar os juízes a seu favor. Eu só tenho medo disso.
Eu fico de mãos atadas diante de uma situação dessas. Espero pela justiça, mas ela tarda, eu acho que todos ja sabem que não gosto de esperar.
Mas uma coisa eu afirmo, eu não vou entrar numa batalha suja dessas, não mesmo.
Já cansei de dizer aqui que não tenho armas e que odeio joguinhos, mas agora vou afirmar uma coisa e gostaria que você, sua jogadora suja e falsa, prestasse bastante atenção: Eu não jogo pra perder, e se eu ainda não ganhei, é porque o jogo ainda não acabou!
Então, gostaria muito de não ter que provar isso, e acho que não preciso provar nada, principalmente pra uma louca e doente como você.
Na verdade, tenho certeza que não preciso provar nada.

Grande Abraço.

Bebi saudade a noite inteira. Me embriaguei.

2010-02-06T18:53:00.006-03:00

"Eu vou beber pra esquecer das tristezas."
Já ouvi isso em algum lugar e, pela primeira vez, decidi tentar.
Fiz o convite, me aprontei, tomei o rumo e bebi.
Antes de beber comi um cheese bacon, pois eu sabia que teria que ter estômago pra aguentar. Eu estava disposta.
Um litro de Vodka na mão, na outra, segurava um amigo, amigo esse que por diversas vezes secou minhas lágrimas, inclusive nessa noite.
Começamos os trabalhos: "Eu vejo no fundo do copo o rosto da minha amada, eu encho pra não mata-la de sede, eu bebo pra não mata-la afogada" Ah, se isso fosse real, posso dizer que passaria a noite olhando pro fundo do copo, não pra matar minha sede, mas sim minha saudade.
A esperança de um aparecimento surpresa me fez mostrar os dentes por muito tempo.
Ao longo da madrugada, a confirmação de sua ausência me fez desabar.
Bebi, bebi ate não poder mais. Bebi pra te esquecer a menos no momento em que eu lembrava o quão era ruim o gosto daquela vodka. Bebi saudade a noite inteira.
Peguei um cara, por uns 3 segundos, tempo suficiente pra abrir o olho e não te ver. O beijo não me agradava, a situação também...
Nesse momento, eu só quis ir embora. Não, eu quis bater na sua porta, na verdade. Eu só pensava em chegar na frente da sua casa, gritar seu nome e dizer que eu te amo. Sim, eu ia me precipitar em dizer isso, mas eu só pensava nisso.
Tentei fugir das lembranças, tudo me lembrava você, sentei num lugar e quando meu corpo não mais aguentou, caiu por si só.
Adormeci, e essa foi a parte boa.
Tiravam fotos do meu vechame, eu acordei com o flashs...
Fui atrás do meu amigo, não achei. Fui atrás de você, não achei. Fui atrás da minha bolsa pra ir na sua casa, não achei. Meu amigo me achou, e me proibiu de fazer essa besteira.
Voltei pro meu canto, deitei e dessa vez fiz de meus olhos cachoeiras. Eu queria muito ir embora, eu queria muito te encontrar e te fazer tirar esse sentimento de mim. Eu só chorava, não lembro de ter chorado com tanta força assim desde os tempos em que eu levava tombos catastróficos.
Eu chorei ate não ter mais forças. Meu amigo me amparou, disse que não valia a pena, e com isso adormeci novamente.
Até o momento em que resolveram me acordar, era uma menina, e tocava Paparazzi nessa hora.
Eram muitas lembranças, chorei de novo e adormeci.
Mais tarde essa mesma menina volta e resolve me acordar e me beijar, não foi nada legal.
Queria dormir, só dormir. Não era o beijo dela que eu queria, não era o de ninguém... eu só queria dormir, DORMIR, e o fiz. Ela provavelmente se cansou de beijar um cadáver e se foi.
Acordei novamente com o dia já claro, as pessoas me chamavam pra ir embora...eu queria ficar. Eu previa que o meu tormento continuaria quando chegasse em casa.
Pois bem, vim embora.
Bafo de cana, cabelo desarrumado, cara borrada, meia rasgada, olhos vermelhos de tanto pranto.
O retrato da vergonha vagava pelas ruas. Eu.
Ao chegar em casa, vomitei todo o cheese bacon, fiquei melhor.
Essa é uma noite das quais eu pretendo esquecer.
Deixo aqui registrado que essa história de beber pra esquecer não me ajudou, e na verdade só piorou minha situação.
Se você acha que isso resolverá seu problema, está enganado.
Você só vai entrar num buraco mais fundo, e se resolver entrar agora, terá minha companhia por aqui.

2010-02-05T15:04:00.003-03:00

Deus, me faça pensar em outra coisa ao menos por segundos. Sei que não é pedir muito e no momento é só isso que eu desejo, já que a reciprocidade que eu tanto pedi, sumiu de vez.

2010-02-01T19:27:00.002-03:00

Um mês de grandes emoções acaba de se passar. Um mês que me pareceu um ano, sim, passou rápido, porém muito, mas muito intenso.
Mês que é o ponto de partida pro ano, mês esse que costumava passar em branco.
Esse ano foi diferente, conheci, nesse mês, o meu imaginário. Todas as reclamações que contei nesse blog foram esquecidas depois que eu me entorpeci por tal pessoa. Todos os sonhos que tanto descrevi aqui se tornou realidade.
Capaz de me fazer sorrir, capaz de me entender e de querer me fazer feliz, fui me envolvendo desde o primeiro minuto e quando eu vi...fodeu!
O mais interessante, é que pela primeira vez eu tive o que eu sempre procurei em uma pessoa, pela primeira vez eu tive a sensação de ter algum valor pra alguém, e essa sensação, cara, é muito, muito, muito boa.
E digo mais, eu poderia ter me apaixonado pelo o que essa pessoa me causa, eu poderia ter me encantado com o que essa pessoa provoca em mim, mas não, eu me encantei pelo o que ele é, pelo seu caráter, pelas suas atitudes, pela sua sinceridade.
Esse sentimento de admirição ninguém vai tirar de mim. NUNCA!
Acontece que, junto disso vem minha insegurança, minha pressa, minha carência, meu ciúme e eu tento arduamente controlar tudo isso, dia após dia, e me dói, dói demais fingir que está tudo bem. O Ciúme, esse é o pior, e é o que eu mais tento tirar de mim, em vão.
Eu queria que esse mês que começa hoje tivesse o triplo(bem mais) de intensidade do mês passado, mas quem disse que querer é poder?
Acho que já usei todas as minhas armas, todas as cartas que estavam na manga. Eu não tenho mais o que fazer, apesar de querer fazer muitas coisas, mas preciso me controlar, não gosto mais de abrir meu coração e não receber reciprocidade quanto a isso. Eu quero sim ser feliz, ser MUITO feliz, mas também quero fazer essa pessoa feliz, e se não for assim, ergo minha bandeira branca, amor.

2010-01-10T18:26:00.003-03:00

"* O que eu posso dizer é que sempre procurei por isso, sempre esperei por isso, sempre escrevi sobre isso, sem saber o que era. E somente eu sei quanto tempo levei pra te encontrar. E hoje ACHO tenho você aqui, comigo."

*Sobre o zelo.

2009-12-20T18:07:00.002-03:00

A Pitty deveria estar sentindo a mesma coisa que eu senti, a uns dois meses atrás, quando escreveu "Na sua estante".

Eu, por meses, fiz parte da decoração da sua estante junto com todos aqueles objetos que você tanto ostenta, mas quando não se tem zelo por um objeto, a poeira acaba impregnando e foi isso que eu senti grudado em mim, desprezo.
Tu decide me jogar fora, sem nenhum sentimento de pena ou perda, simplesmente me tira da tua estante e me arremessa no primeiro lixeiro que encontras.
Só que antes EU já tinha me protegido, já tinha me livrado do sentimento de admiração que mantinha pelo dono da estante, que tanto usou de seu objeto, hoje empoeirado e sem utilidade.

*Sobre a jornada.

2009-09-24T00:51:00.002-03:00

"Eu caminho. Ás vezes sozinha, ás vezes acompanhada. São trilhas cuidadosamente abertas nesse campo de gramados altos. Por vezes te vejo seguindo rumos distantes dos meus, mas vejo a ponta da tua cabeça, ao longe, me tranqüilizando, por estares logo ali. Observo tuas escolhas e jamais me oponho a nenhuma delas, mas comemoro quando elas levam o teu caminho de encontro ao meu, mesmo que por segundos.

Minhas mãos ocupam meus bolsos para que tu não tenhas tentação de te deixar levar por elas. Minhas mãos vão te levar por caminhos que tu não vais gostar de percorrer. É que eu me vou por lamaçais, manguezais e, por inúmeras vezes, já me perdi em florestas das mais altas sequóias, de ramos tão frondosos a ponto de fazerem com que os raios de sol desistam de mergulhar no chão. E eu preciso de duas mãos pra escalar todas essas montanhas que se aproximam ao norte.

Desses cumes posso te ver caminhando, por muitas vezes de mãos dadas com outros passantes, nem que seja só pra pedir informação. É tudo tão triste, quando visto daqui de cima... são tantas almas solitárias de mãos cerradas, são tantas pegadas apressadas de gente que não sabe aonde quer chegar, tanto desespero nessa procura cega pelo que não se sabe o que é, mas que tanto se quer, que eu fico pensando se vale a pena voltar.

Talvez tu nunca venhas a entender, mas eu já estou acostumada com a minha condição de incompreendida. É que tu não sabes como é frio o lugar de onde eu venho. É que tu não sabe como dóem esses pontos ainda não-cicatrizados. É que não se passa pela tua cabeça que, toda vez em que abro meus braços, sinto esses pontos hesitando em permanecerem fechados, sinto as costuras esgarçadas, sinto o ar que faz arder minhas entranhas, sinto a dor de afogar de novo naquele mar salgado que por tanto tempo me privou de cravar os pés em terra firme. E hoje eu tenho um medo enorme do mar.

É quase manhã, faz frio, e não há sol que seja capaz de derreter todo esse gelo antes da noite chegar."

*Sobre o que eu prefiro acreditar.

2009-09-20T20:58:00.005-03:00

" I feel very protective of you"

*Uns chamam de amor.
Eu? prefiro acreditar que era só um instinto muito forte de proteção que eu tinha em relação a você.
E era só isso, acabou.

*Diga!

2009-09-11T00:57:00.003-03:00

"Hoje acordei sem você e eu só percebi quando senti falta de mim.

Então diga que não vai sair da minha vida
Diga que não passa de mentira quando dizem que o amor morreu.
Então diga que o tempo fecha todas as feridas
Diga que não passa de mentiras, que nem por um segundo me esqueceu."

*Revanche

2009-09-11T00:52:00.003-03:00

"Então escolha de que lado vai jogar
pois ao meu lado está sobrando um lugar
e ele é seu. Eu sou teu."

*Sobre a cegueira.

2009-08-22T23:16:00.005-03:00

Eu sou uma pessoa que procura muito, procuro fervorosamente qualidades nos outros e por mínimas que sejam essas qualidades, já crio um elo de admiração muito forte para tal pessoa. Procuro gestos, palavras, atitudes pequenas. Reparo em todos os passos, todos os olhares e expressões, capturo tudo e guardo pra eu lembrar mais tarde.

Acontece que por muitas vezes eu perdi meus óculos e a cegueira me fez enxergar só essas coisas boas. Enquanto eles, os óculos, estão perdidos em um armário qualquer, tudo parece perfeito, lindo e florido.

Aí, um dia eu decido repensar em tudo, calcular os erros e revirar o armário. Lá está ele, empoeirado, pedindo socorro.
Quando os coloco no lugar de onde nunca deveriam ter saído, começo a enxergar realmente o que a pessoa tinha a oferecer, a perfeição se dissolve como um sal de frutas, as flores secam desesperadamente, pedem água onde não há.
Tudo fica horroroso, como a vida realmente é.

Isso é muito estranho, sabe? Apesar de achar tudo horrível e por muitas vezes gostar de ficar sem óculos, me alivio bastante quando os acho, e olhe que eu tenho complexo por auto-sabotagem, mas HOJE gosto muito das coisas claras a minha frente e estou muitíssimo confortada por poder enxerga-las.

*Sobre o arrependimento.

2009-08-15T21:05:00.009-03:00

Em vão, me joguei num mar aberto de ilusões e as ondas me acertaram de forma que me deixam atordoada até agora.
Usei tudo de melhor que tinha no meu, nem tão grande assim, leque de habilidades. perdi peso, depois os achei numas das tentativas de tentar te impressionar, em vão.
Vi filmes, li livros, ouvi canções que não eram de meu agrado, mas que se tornaram vícios, pois me levaram pra mais perto de ti.

Em vão, cai em todos os seus jogos de sedução esperando virar a partida e ganhar o jogo na cartada final. Te ganhar enfim.

Sem querer, fui me envolvendo a cada segundo ao lado teu, cada segundo que me era satisfatório, que me fazia tremer só em ouvir o timbre da tua voz mesmo de longe.

Em vão, ri de suas piadas sem graça, concordei com assuntos desconhecidos, mas no final das contas, eu sempre achava graça de verdade.
Só eu entendia tuas piadas, mas isso era só mais uma das tantas coisas que foi imperceptível a ti.

É ruim pensar nos meses que ficaram pra trás, no tempo que foi perdido, nas lágrimas que foram derramadas na esperança de que um dia elas pudessem voltar pro brilho dos meus olhos.
É triste de mais fingir que nada acontece dentro de mim quando tu aparece, pior ainda é conviver com isso quando tu vais embora.
Teu cheiro sempre fica e me tortura até que um banho quente e silencioso te livre de mim.

É doloroso sentir tudo isso em vão, todo amor que eu posso te dar fica guardado dentro do meu peito na esperança de que uma hora você esteja disposto a receber.
E por todo esse sentimento, me arrependo.

2009-08-14T01:35:00.006-03:00

*Ás vezes, perdemos a noção de que cada minuto da nossa vida pode ser o derradeiro, de que cada ligação telefônica pode ser a última, bem como aquela pessoa, de quem você ainda não sabe se gosta, pode ser o seu último romance.

* Lulu Santos pediu, a gente obedece:

“Hoje o tempo voa, amor

E escorre pelas mãos

Mesmo sem se sentir
E não há tempo que volte, amor

Vamos viver tudo que há pra viver

Vamos nos permitir!”

* O amor é uma libélula que pousa na nossa janela pouquíssimas vezes. Corra atrás da sua libélula, sem medo de se machucar. Viva o seu romance. Viva o seu último romance.

sem título, sem letra, sem refrão.

2009-08-05T04:17:00.003-03:00

E o que eu procuro está nos filmes, nas músicas, nos livros.

não está em você, mas eu torno a achar que tu podes me dar.

Já me disseste que não tem nada a oferecer mas eu insisto, sou teimosa.

Eu sei que tu vais adquirir esse bem que está nas canções que me alegram, e vai me dar.
Eu não desisto de tentar, mesmo não fazendo nada (por puro medo) pra que tu ache esse bem perdido em qualquer esquina e me dê, eu to aqui te esperando de braços abertos pra quando tu resolver trazer minha caixa de presentes com um enorme laço.

-Abre. Meu coração é teu, meu amor é só teu.

2009-08-05T04:10:00.003-03:00

*a vida é uma piada.

daquelas bem sem graça que seu amigo conta e você não consegue entender, mas ri.

Uns levam numa boa, outros ficam sem entender durante muito tempo, outros não entendem nunca. Eu demoro um pouco a entender certas piadas e quando acho graça já é tarde de mais.

A vida é uma maldita piada sem graça.

Piada essa que todos contam de alguma forma. mas eu, não, eu não sou boa em contar piadas.

não sou boa em nada.

*Sobre a jovialidade corporal e a velhice sentimental.

2009-05-30T23:50:00.003-03:00

*Juliana Dantas,20, estudante de comunicação, Goiana residente em Natal sem nenhum dom e nenhum bem.
Já está na metade da vida, isso mesmo, pretende viver somente ate os 40.

É dependente de pessoas, de amigos, de amores e durante esses 20 anos quase não os teve, imagine então depois dos 40? Coitada...
Não sabe escrever bem, nem tocar um instrumento, nem cantar.

Não tem talento para nenhum exporte, não é magra, bonita, modelo ou algo assim.

Não consegue levar os estudos a sério nem consegue deixar de amar tão facilmente quanto aprende.
Não sabe o que vai (e quer) estar fazendo daqui a 5/10 anos.
Tem amigos horas sim, horas não. Parece que quando ela mais precisa eles somem do mapa e não é daquelas que fica mais forte quando a vida da-lhe uma rasteira...
Ela vai enfraquecendo cada vez mais e mais. Seus pais não confiam em uma palavra que diz, não a aplaudem quando faz algo de bom mas a escorraçam quando faz algo que julgam ruim.
E as coisas boas que fez ela nesse mundo, de que adiantaram? a quem agradou?
O que a deixa mais feliz é ver que fez as pessoas ao seu redor felizes.
Mas a quem ela faz feliz? Ninguém, coitada...
.
Qual o sentido da minha vida então?

*É belo, acredite.

2009-05-30T23:45:00.004-03:00

* Esses passos tímidos ecoam alto demais e, para quem não quer ser visto, isso não é nada apropriado. Esses corredores de azulejos brancos incomodam. Essas paredes frias que, mesmo que eu me mantenha longe delas, me privam do calor e do aconchego que tanto procuro, nessa noite.

* São esquinas que, sem alto-falantes, emitem sons de toda sorte, e muitos deles, infelizmente, são de uma voz familiar. São suspiros aos quais estou assutadoramente acostumada. Tenho uma permanente impressão de que esses sussurros já muito me esquentaram os ouvidos, em outras noites parecidas com a de hoje. Aí eu luto para não perder a concentração nesses sons, não me soltar da corda que me aponta a direção da saída mais próxima. Desconcentrada, tudo que cuidadosamente orbita meu coração sem bater nas minhas costelas perde o controle e aí tudo que sinto é uma dor interna intermitente que segue cada batida do bumbo de uma música triste qualquer.

* Desconcentrada, agarro-me ao trinco da primeira porta que eu encontro. E sempre acabo no mesmo quarto, na frente do mesmo computador, ouvindo as mesmas músicas, ínsone.

* Parece que eu tô reclamando, mas eu vejo beleza nisso tudo.

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*Autosabotagem.

2009-05-30T23:42:00.002-03:00

* Os segundos em que hesitamos, em que fitamos o piso e nossa boca, escancarada, não emite som algum, são justamente o tempo necessário para que transformemos pensamentos em palavras. E nem todo pensamento tem uma palavra feita pra ele. É aí que transformamos dúvidas genuínas em falsas verdades (ou verdades bonitas demais), e essa troca de olhares com as lajotas se faz necessária para que façamos dentro de nossa cabeça todo tipo de simulações.

* Eu sempre gostei muito mais das dúvidas. Nenhuma palavra me aterroriza mais do que "sempre". Ela foi inventada por gente que nunca tentou perceber o que se esconde além da curvatura da terra. Certamente os pássaros não a possuem em seu vocabulário. É por isso que eu fico pulando, em movimentos desastrados, tentando ver o que há além do meu horizonte. E essa (in)certeza quanto ao que me espera na próxima esquina é o que me faz caminhar.

* Às vezes me pego sabotando a mim mesma, plantando provas, tudo pra me incriminar. Tudo para estabelecer em mim o meu estado natural, de eterna confusão.

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*Sobre o certo e o errado.

2009-05-22T23:44:00.004-03:00

As vezes me pergunto de onde vem esse nosso poder de julgar se algo é certo ou errado.
Claro, não falo de matar, roubar, de infringir leis...não, não é isso.
Falo de sentimentos, de personalidades, de caráter.
Desde quando é errado que duas pessoas do mesmo sexo se gostem a ponto de terem um relacionamento?
E aquele cara que é anti-social, que é reservado a si mesmo, que ama a própria companhia, é errado? é louco?
Aquela guria que pensa em sexo 24 horas por dia, que não vê problema em falar disso com os amigos, que acha sexo a coisa mais natural do mundo, é uma puta? é errada?
Não, eles julgam isso certo para eles, e se eles julgam, quem somos nós pra achar errado? de quem é a vida? é sua, é minha? não...é deles!
Ao meu ver o que nos torna feliz, que nos dar prazer, que faz-nos sentir bem é o que é certo. Foda-se o que foi dito a você a vida toda na escola, foda-se o que seu melhor amigo vai dizer sobre o que você fez ou deixou de fazer.
Liberte-se, sinta-se a vontade, faça o que te der prazer, abra seu coração para as coisas boas da vida.
Ame seus familiares e seus amigos, mas pense bem: não são eles que dizem o que é certo ou errado. Quem tem o poder de decidir isso é você.

*Sobre o amor da sua vida.

2009-05-22T23:28:00.005-03:00

*Eu aqui, pensando com meus botões...
A cada momento da minha vida eu tive "o amor de minha vida!" alguns duraram semanas, outro apenas horas, e tiveram uns que duraram anos... .
Daí, de frente pro espelho, eu me pergunto: e o que eu ganhei com isso?
Experiência?
Não que eu quisesse algo em troca, mas eu só queria me sentir bem, só queria ser feliz do lado "do amor da minha vida”. É a ostentação de felicidade que eu buscava.
E era a busca inquieta pela felicidade que me fazia trocar de amor como se troca de sapato.
De uns tempos pra cá parei a minha procura, estacionei-a e esperei pra ver no que dava... .
Sim, apareceram vários amores, e que valeram à pena ate certo ponto.

*Hoje eu cultivo um amor dentro de mim, que não é como os de antigamente, não é coisa de pele, é coisa de espírito saca?
É vontade de estar perto, de dizer que eu sempre vou estar ali nos momentos tristes e felizes, é vontade de dar um abraço, de olhar no olho e dizer "eu te amo!”.
Olhando no olho, é bem melhor que digitando numa pagina de fotolog, orkut ou msn, falando ao telefone ou escrevendo em cartas.

*Eu só quero olhar no teu olho, e dizer que tudo isso que eu sinto é algo diferente á paixão, é amor mesmo, de família!

*Paixão é algo químico, são enzimas que nosso corpo libera ao encontrar alguém interessante, e que nos deixa com uma imediata vontade de ficar perto da pessoa que te alterou quimicamente por dentro.
Amor não, amor é coisa de espírito, é coisa divina, coisa de destino.

*Eu nunca fui o "amor da vida" de ninguém, até que você apareceu e me mostrou o que era sentir isso. Mas agora tu foi embora, de novo.

* Sobre a verdade.

2009-04-17T22:45:00.002-03:00

* Quando parece mentira, é porque é verdade. Os filmes, os livros e as músicas são fruto da imaginação humana, retratos de realidades criadas dentro da nossa cabeça, simulações às vezes utópicas da vida 'como deveria ser'. Pensando assim, a gente se acostuma a achar que, para sermos felizes, temos que aceitar essas mentiras e fazê-las verdades genuínas. Os mais sabidos, inclusive, dão-se por satisfeitos ao resignarem-se com a idéia de que a ignorância é pré-requisito pra felicidade e que, como 'seres superiores' que são, não se vêem passíveis de serem acometidos por esse sentimento, mesmo sabendo que ele está por aí, em todo lugar.

* Está nos filmes, nos livros e nas músicas, mas não está dentro de nós. A gente lê e relê mil vezes, assiste, grava e revê, ouve a música em volumes ensurdecedores na vã tentativa de capturar esse sentimento, nem que seja por alguns segundos, nem que seja só um pouquinho. E quando parecemos estar sentindo, nosso mecanismo de auto-defesa programa-se para fazer com que a gente ache que tudo aquilo não passa de um placebo para uma doença da alma. Uma doença sem cura.

* Aí, há uns 2 ou 3 meses atrás, eu, que sempre fui sabida, cética e conformada com a finitude do amor, com os limites do que se sente e ávida defensora do individualismo, vi tudo mudar perante os meus olhos. E não estava na TV, no papel, nem no meu aparelho de som. E, definitivamente, não é de mentira. Tão verdade é que hoje eu vejo tudo diferente, pois não tenho mais cortinas na frente dos olhos.

* Hoje eu vejo que os filmes, os livros e as músicas não estão aí por acaso. Eles são manifestações concretas de momentos em que o homem conectou-se com o divino, que paira no ar, mas é invisível aos olhos. São fragmentos de pequenos milagres operados por mãos trêmulas, imperfeitas e pecadoras. São imagens de um destino do qual a gente precisa estar em constante procura, até o fim dos nossos dias.

* Digo isso porque eu encontrei o meu.

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"__"

2009-04-14T03:46:00.002-03:00

Às vezes é tão estranho se conformar que aconteceu de novo. Mais estranho ainda é sentir algo totalmente diferente do que se pôde sentir anteriormente.
Há um tempo eu me achava totalmente experiente para lidar com assuntos do s2, achava que já tinha me apaixonado, que manjava mesmo do assunto, tipo a Maria do Bairro, sabe? mas ae que fui surpreendida, eu que nos últimos tempos achava os românticos patéticos e sem noção, cai de novo na mesma armadilha. valew aew champz (y)
De repente vc se pega passando por situações que não se deve mais passar.
Deus, eu não devo mais achar graça em tudo que ele diz, eu não devo tentar ficar ao seu lado a todo custo, eu não devo dormir as 4:57 da manhã pensando no pouquíssimo tempo que foi vivido até aqui, não devo me pegar andando pelas ruas ás 23:00 olhando pro chão, sorrindo, lembrando...lembrar... ahhh me lembro dessa sensação sim, lembro na 4º/5ª série sei lá, talvez eu já tenha sentido isso...mas GOD eu tenho 20 anos, pelo menos devia ter 20 anos, no cartório eu tenho 20 anos...Definitivamente não tenho experiência alguma pra lidar com isso, HELP!

Eu sei... Eu sei que sou precipitada, seu que sou impulsiva e iludida, vai ver dou maior proporção a certas coisas multiplicando ainda mais seu real tamanho, mas é que foi tudo tão mágico, foi perfeito... Foi a melhor noite, o melhor baile. Eu senti reciprocidade pela primeira vez na vida, pelo menos acho que senti.... Sei lá.
Não sei mais o que pensar ,como agir ,o que falar... Meço palavras, meço atitudes... É meu eu de 8 anos atrás que tomou conta de mim, sou tão criança nessas horas, chorosa.
TENHO que aprender a superar certas coisas, tenho que segurar minhas emoções, tenho que me conformar mais rápido. To escrevendo o que me vem na cabeça... Preciso tirar esse sentimento de mim, ta doendo demais...
As brincadeiras me parecem tão saudáveis mas me matam por dentro...
Sabe? É o tipo de coisa que vc quer acreditar que é verdade, que vai ser real... Mas no fundo vc sabe que não passam de brincadeiras. Meu Deus to embaralhado tudo... Preciso desabafar, preciso de algum receptor que tente me entender, mesmo que seja um blog que não irá me dar respostas...
Maldito foi o dia em que eu o encontrei... Maldito foi o dia que eu resolvi reparar em cada gesto, em cada palavra... MALDITOS!
Maldito coração que me da vontade de arrancar fora... NÃO GOSTO DE ME SENTIR ASSIM! Ta doendo demais, pqp como dói. E o pior de tudo são seus amigos tentando te conformar de algo que vc saber que é precipitado... Mas porra, quem manda no coração? Sim... Pode soar bem clichê, mas quem manda nessa porra?
Era pra ser um texto poético aqui, ai como estou confusa com tudo isso... Odeio escrever em primeira pessoa, que merda!
São tantos caras, tantas pessoas nesse mundo e eu sempre teimando em escolher pessoas erradas... Mas é essa a questão, eu havia parado de procurar a muuuuuuuito tempo, e de repente TÁ LÁ do nada, debaixo de um guarda-chuva e de uma árvore se protegendo do sol, primeiro dia de aula, primeiro contacto, e ta lá. Toma, achou o que procurava há anos... estava ali na minha frente todas as músicas de amor que já ouvi, todos os filmes e romances que já li estavam diante de mim.
Ok coração, agradeço por me deixar um tempo sem entender, por achar que eu poderia estar enganada, por tentar me enganar, mas agora vc me guiou pra verdade... Foi de cara, foi ali, debaixo daquela árvore que eu te senti bater bem forte, foi ali que eu senti um frio na barriga MALDITA ÁRVORE.
Não vou reler esse texto, preciso dormir. preciso dormir pra acordar desse pesadelo.
Ta doendo muito... e o pior de tudo é que não sei qual a cura, cadê o remédio? Cadê?

Como vai você?

2009-03-09T00:48:00.003-03:00

Parece que tudo anda bem...
Realizei sonhos que eu mais desejava, tive um excelente começo de ano e tudo mais.
O que mais me incomoda é ter que recorrer a um blog pelo simples motivo de não ter com quem conversar.

Não culpo ninguém quanto a isso, o defeito está em mim mesma, sempre tentando ser fiel a minhas amizades de infância, sempre me distanciando das amigas inseparavéis do ensino médio, sempre tentanto encontrar alguem pra que eu possa desabafar e so me deparar com a 'lista de contatos'do msn.

Meu telefone não toca, ninguem bate em minha porta em um dia em que a casa esteja suja e eu esteja na tmp. ninguem liga pro residencial e fica horas jogando conversa fora a ponto de tomarem o telefone da minha mão.

Eu não tenho amigos, não tenho namorado, não tenho assunto, tenho um cachorro e um papagaio, esses me escultam claramente.
Ahh, tenho um irmão também, a qual eu faço questão de brigar todas as vezes que estamos no apce da cumplicidade, eu sempre consigo estragar tudo.
Parece que tenho prazer em ser só, mas prazer é algo que não sinto a algum tempo.
Meu orgulho é maior do que o sentimento de culpa e, pra mim, é melhor que eu fique sofrendo, melhor ser acolhida por um papagaio do que por um irmão.
Desculpa? talvez essa palavra possa melhorar as coisas, mas eu sei, mês que vem acontecerá novamente e essa palavra vai perder toda a sua importância, que nem aquele famoso "eu te amo" que parece mais um "me ai passa a manteiga."

Passear...

2009-02-21T15:26:00.002-03:00

*Talvez eu volte um dia.
Pode ser amanhã, ou depois, quem sabe?
Mas eu pretendo não voltar tão cedo, aliás, eu pretendo voltar sim, voltar pro lugar de onde nunca deveria ter saido.

*To indo ali viver, ou pelo menos tentar.
É, são dúvidas que me cercam meus caros, e saibam, isso não é nada bom pra qualquer ser humano.
Dúvidas estas que eu tenho medo que se tornem certas..
É...na verdade é isso...é só medo que sinto, só medo.

"As vezes quero tudo que sonhei e as vezes o que eu quero é desistir."

Eu posso não bastar. Então que baste o amor.

2008-11-12T00:41:00.004-03:00

Ontem fez um mês do que poderia ter acontecido.

Talvez se eu tivesse te encontrado naquela noite, talvez se eu tivesse te visto ao menos de longe essa minha obsessão por ti não seria tão grande. Qualquer minuto que eu poderia te passado do teu lado já me satisfaria demais, mas isso não aconteceu. Minuto esse que poderia ser lembrado durante minhas longas noites, minuto que estaria durando até agora.

O destino foi bem traiçoeiro comigo aquela noite,eu sei.

mas também sei que o que ele me reserva vai superar todo o tempo que foi perdido.

* Nem tudo é como a gente quer.

* No entanto, isso não quer dizer que não é tudo que precisamos. Muitas vezes, essas coisas que a vida nos coloca pelo caminho são bem melhores do que a gente esperava. Veja bem, a hora mais bonita do dia é aquela em que o céu fica vermelho, e não azul. As mais belas noites são aquelas poucas em que a lua pega emprestada quase toda a luz do sol e a gente não precisa de lanterna pra caminhar. Exemplos não me faltam: a gente só ama o frio porque pode se envolver em mil casacos e cobertores, bem como agradecemos pelo escaldante sol de verão somente após mergulharmos num mar gelado.

* Eu posso não ser o que tu esperavas, mas a gente não escolhe o que quer sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro. E que atire a primeira pedra quem não gosta de sonhar aqui. Eu posso não ser tudo que tu precisavas, mas a gente vive e morre sem saber do que realmente precisamos. Eu posso não bastar. Então que baste o amor.

* Eu posso não ser um monte de coisas, mas tenho certeza de tudo aquilo que sou: um céu vermelho, uma noite de lua cheia, um cobertor e um banho de mar, e tudo o mais que tu quiseres viver junto de mim.

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"Encheria meu quarto e o teu, se fosse sólida, a saudade."

2008-09-16T22:33:00.003-03:00

"Saudade que se manifesta de forma física. Saudade que dói, que coça, por vezes arde, oras chega a ferir.

Vontade de ter acesso às gravações de cada uma das câmeras de vigilância que têm a felicidade de captar a tua presença. Vontade de ser flagrado contigo, sem nem sombra do medo de mostrar os dentes para o ar. Um medo que sempre tive.

Tele-transporte. Tele-transporte, já."

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Carta a um amigo Paulistano nº4

2008-08-27T02:02:00.006-03:00

Todas aquelas estrelas e aqueles prédios me lembram você.

Todo esse asfalto e esse céu cinza que agora encobre as tardes da minha pacata cidade me faz lembrar de ti.

E é olhando pro céu que eu me sinto perto de você, imagino que a lua seja igual em qualquer lugar que esteja, e se você naquele momento estiver olhando pra ela, nós iremos estabelecer um contato próximo, apenas com olhares fixos a lua.

O sentimento de falta que sinto já não se denomina saudade. É algo maior que isso, que eu desconheça um nome, que dói, e não a lembranças que curem essa dor.

To tentando amigo, juro que estou tentando.

Ficar longe de você é ruim demais, vem logo amigo!

2008-08-07T02:25:00.003-03:00

Eu quero te amar, quero te ligar e perguntar como foi teu dia, quero escrever textos enormes nesse blog falando do quão é bom ficar ao teu lado, segurar tua mão, e fazer carinho na tua pele.
Quero te falar o quão foi bom o tempo que passamos juntos e que a falta que me fez dia seguinte chegou doer.
Quero dizer que antes de dormir eu fecho os olhos relembro de tudo e te imagino ali do meu lado, segurando minha mão tão fria e a tua tão quente.
Quero falar pra minhas amigas, que tu me faz sentir o que ninguém nunca fez, que tu me faz bem demais, e que eu gosto de ficar com você durante 5 minutos que seja.
Ta ruim demais guardar todo esse sentimento pra mim mesma!
Eu quero, quero muito, mas a duvida do poder ou não poder me persegue constantemente...
Não sei por que, eu insisto na certeza de que tu não sente o mesmo e que eu vou acabar querendo demais, falando demais, amando demais, sofrendo demais.
Mas eu tenho medo de te falar todo esse meu querer, e acabar terminando com tudo.

No fundo eu nem sou assim, tão inconseqüente, eu queria mesmo experimentar algo novo e tu ta me fazendo experimentar isso!
Quero mais disso! Preciso de mais!

02h23min

Carta a um amigo Paulistano nº3.

2008-07-27T02:20:00.002-03:00

Amigo, aqui chove e está muito frio, me lembro das nossas conversas nos dias de inverno, você me dizia que estava congelando e eu ria por não poder dizer o mesmo no meu inverno de 25º, isso ao som do Chase Coy engraçado né?

Ele que sempre fala em voltar pra casa em suas canções e nós planejando fazer exatamente ao contrário *risos*

Fico por aqui dizendo que a saudade as vezes chega a sufocar, mas não se preocupe, eu sei o que é melhor pra você, sei o que é melhor pra mim e isso tudo me ensina a viver!

Palavras que falam por mim.

2008-07-27T02:15:00.003-03:00

* Tem uma constelação com o teu nome. E, mesmo se não houvesse, não me vem à cabeça outro pensamento, quando eu olho pra cima.

* Enquanto meus braços não são capazes de te alcançar, contento-me com a certeza de que estamos sob o mesmo céu, e com a chance de estares olhando para a mesma estrela que eu.

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* Por muitos dias, pensei em trocar o meu nome. Acreditava ter havido algum engano durante o meu batismo. "Eu me chamo Angústia" - pensava. Não via sentido em ser chamado de Luz, pois tudo que eu perseguia era a sombra de algo que jamais esteve lá. Acredite, é impossível procurar algo que a gente não sabe o que é...(continua)

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Carta a um amigo Paulistano nº2

2008-07-27T02:13:00.001-03:00

É amigo, já faz dias que não nos falamos e parece que estou vivendo sem um pedaço de mim, pode ser que eu esteja meio dramática, mas não se preocupe a TPM sempre faz isso comigo!

Quero te dizer, amigo, que todos os dias sobrevivo do meu pensamento em ti e em nosso futuro. sempre penso “o que será que ele está fazendo agora?” talvez seja curiosidade, talvez seja vontade de está perto de você, amigo, ficar perto de ti pra sempre!

Carta a um amigo Paulistano.

2008-07-27T02:07:00.003-03:00

É com grande entusiasmo que te escrevo essa carta, amigo!

Toda essa mudança repentina em nossas vidas me fez perceber que não podemos deixar que tomem conta do nosso destino, e sim assumir-mos o controle e trilhar nosso próprio caminho.

De uma hora pra outra tudo mudou, eu ia cursar uma universidade e trabalhar e você não tinha conseguido nenhuma ocupação, iria ficar na mesmice do mundo virtual, so que com bem menos de mim. Mas do nada ouve uma reviravolta você arrumou um emprego nenhum dos meus planos deram certo e agora sou eu que vivo com quase nada de você, mas sobrevivo, dia após dia, motivada pelo nosso sonho de um dia sermos felizes, motivada pelo sonho de um dia te abraçar.

Vicio

2008-06-06T22:23:00.004-03:00

É quando a noite já ta no fim que a falta de você bate na porta do meu quarto.
Às vezes é difícil achar alguém que te entenda perfeitamente, que desvenda seus medos e te proteja do que tu não tens coragem de desvendar.
Quando aparece alguém assim na tua vida, tu passas a tê-lo mais que um amigo, passa a amá-lo mais que a um irmão.
E todos os passo a serem dados, e todos os planos a serem cumpridos são planejados pra serem feito ao lado desse alguém, e sim, serão realizados pois a um sentimento muito forte trabalhando pra que isso aconteça.
Tudo se torna um vicio algo inexplicável que chega a fascinar quem ta de fora vendo o que esse vicio pode causar, o que essa droga pode melhorar na tua vida, agradeço por poder está vivendo isso, por essa droga me manter de pé dia após dia.
É como um remédio controlado, e ao mesmo tempo incontrolável, não a dosagens corretas pra tal sentimento, ele é vivido intensamente.
Isso me faz um bem danado, e nada vai me tirar esse bem.
Nada vai.